我搬家啦！这是新地址http://blog.sina.com.cn/dearmisspanda

有空来看我哦！

最近生活是美滋滋的

昨天还让我记忆犹新 激动不已

那锅 呼呼的冒着热气

那酒 杯子外面渗着水滴

哥哥 不知何时变得遥远 但却又近了

妹妹 不是何时已经长大 但却亲昵了

大口大口吃着

羊肉 肥牛 紫甘蓝 口蘑 大白菜

一杯又一杯的干着

青岛 青岛 还是青岛

一段接着一段的聊着

往事 糗事 当然还有未来的事

恍惚回到了童年

被哥哥带着到处疯跑

为了不让我说出秘密而多给我买一支冰棒

放出他家那只疯狂的托比 害我打了半个月的狂犬育苗

还有那该死的三轮车.....

模糊却又深深的长在我心里 生根发芽 永不磨灭

 

那天跟贝逛街 突发奇想地把睫毛烫了

要是搁以前 可是万万不敢的 现在莫名其妙的胆大了 可能是太恐惧苍老了

遇到两个大一的女孩来嫁接睫毛

贝感叹 你说 咱俩大学都忙活什么了？大一的女孩都比咱们会美

我只好摇头 实在想不起来都干什么 就是觉得挺忙的

干什么了呢？？？

 

翼子，我们一起去挣钱啊

一家人不说两家话

你去干小物流 我是你的拉拉队

我去干小审计 你是我的小司机

别再说SORRY

我还等着咱一起迈向那有钱人的新生活呢

现在不算什么

 

 

 

 

 

 

 

 

梦，有的时候会让人觉得很甜美，有的会让人觉得失落、愤怒、甚至恐慌

刚刚醒来的我，就做了2个后面的“有的”，我也确实感到了失落、愤怒等种种的种种

细节，就不要再回顾了，总之是我现在最不想发生的事情

醒来的心情可想而知

告诉了两个蜜，一个用短信，一个用QQ

两种不同的方式，同样的答案——那只是一个梦而已

说得没错，梦就是我们白天心心念念想着的事情，仅此而已

再不然，梦是反的，我可以这样安慰自己

 

其实这是每个人在恶梦之后的自我安慰

在惊醒之后，不断地让别人或自己不停地念叨，这只是一个梦

记得不久前，大宝也是在做了一个跟我昨天类似的梦之后，很紧张的给我打电话

其实人都是一样的，知道那是梦，但是仍旧不可自制多想或者担心

 

 

说点别的吧，这是我们这些人，中间有棒球小子、设计大师、游戏狂人、三俗大师、还有温柔婉约的美女

排名不分先后，LJ,BiBi,辉，辉的未来，大宝，猫熊小姐，大DER，穆林，朱文博，杨柳（妙培）

这些人一起去了远在怀柔的三岔村，吃了一夜的涮羊肉，其乐融融

就像BiB说的，希望下次去的是10个人，那个未来，辉要加油

 

下面这段来自毕毕的博客，我爱死了这一段

 

 

 

 

 

 

 

 

我这几天不太顺

CPA考试，虽说自己也知道很难，但还是希望能尽力做好

妈妈的更年期，总是无缘无故的跟我吵架，很委屈

总之就是一大堆不顺心的事情

这些事情把我变得像以前那么敏感

其实我不想敏感，敏感是一件很辛苦的事情

 

今天打算放弃一次我热爱的“回车”范儿，原因很简单，我有好多好多话想说。

 

首先，我已经完成了6个星期的培训。说实话，很辛苦。每天八个小时的会计强度实在太大。搞得我精疲力尽，每天回家话也不想说，只想离那厚厚的会计书远一点再远一点。班里的同学都非常地努力，看得出来，大家都很重视这份工作。其实我很钦佩他们，他们知道自己想要什么，并且很勇敢很无畏的去努力！我也希望自己可以变成那样，只不过我的脑袋天生就装了太多的东西，所以容易想东想西，不能专心。还有最后一个星期，我想我会好好的努力，为了我自己。

 

最近的生活虽然很累，但是还算多姿多彩。昨天和今天一直幸福着。但不知道是曾经被伤害的太深，还是与生俱来缺乏安全感，我的幸福里总带着那么一点点忧虑。我怕幸福会在我不注意的时候跑掉，尽管它已经伴着我们三年多了。我不断地鼓励自己，要相信自己，相信他，但总怕那是我的一厢情愿，就像以前一样。突然对以前给我伤害的人心怀恨意，尽管以前也恨过，但从没恨得这么悲伤。伤害我的时候，你可知道我需要花多少的精力才能走出阴影和悲伤？我不怪你，但我永远不能原谅你对我的伤害。我是汪小勇敢，从今天开始没有人可以伤害我，我会用心爱我爱的人，不再害怕伤害，不再害怕未来，我想与现在的你一直厮守下去，没有任何阴影的厮守下去。

 

 

 

 

我把这个星期看作是......最后的最后？

下个星期一就要开始起早贪黑的奔赴.....团结湖

这个几乎没在我的记忆出现过的名字

团结起来的湖，应该是什么样子呢？

这最后的最后 没什么特别的安排

那天赖床的时候，听妈轻描淡写地说 这也许是你一辈子最后一个悠闲的一周了

突然心生伤感不想起床了

没有计划也许就是这一个星期最好的计划

我要为我那水深火热的工作充足电

不行就搬到国贸去住

 

 

 

 

 

 

 

 

我不是闲的

反而觉得很累很累

我希望一切都能顺利 但是好像并不是这样

地震 很可怕的名词 我看到了大家都是那么坚强

因此 我不敢说 我觉得人活着挺没意思的

我并不是说我想了结自己

只不过觉得人的生命太过脆弱 很多事情无法预料

 

 

 

 

 

 

 

 你记得些什么？同窗？同屋？同学？ 

 

 

 

 

昨天 我跟上帝说 请求他保佑我最爱的你

昨天 天气很不好 到处都是湿热的空气 我却想紧紧地抱着你

昨天 怎么也睡不着 直到跟你说完我爱你

 

我跟上帝说 善良、聪明又勤劳的你一定会很努力

我跟上帝说 就算世界抛弃我们 我们也不会抛弃彼此

我跟上帝说 我最爱的就是你

 

虽然你不浪漫 不过你很会逗我开心

虽然你有时故意对我摆大男人的架子 不过你总会偶尔向我撒娇

虽然你不记得我喜欢吃什么 不过对我讨厌吃什么记得很清楚

 

就是这样 我看不得你受一点委屈

虽然我知道 在我们的成长里“委屈”是种必须 但还是会心疼你

现在 我有你万事足

马上 我们的三周年就要来了

你终于知道了我最喜欢吃什么 最喜欢和谁在一起

期待 期待你为我安排的 也许仍旧不浪漫 但是很实在的纪念日

有你 我就很安心

 

 

突然发现我自己活的很不容易

看着普华5月以后的安排

我突然觉得喘不过气

我开始害怕传说中的忙碌

那样的忙碌 让我陷在一种深深的不安里

深深的

 

我要像你一样

什么都不怕 很努力努力地生活

就像你说的，不管什么事情，哪怕很小很小，也会有困难出现

所以 也要很努力的对待

接下来

是一连串的考试

我会努力哦

其实你已经很成功了

正因为你依然如此努力 才会有那么多人支持你 欣赏你

我也要像你

努力着 朝自己的天空进发！

 

汪小明就是想找个地方释放一下

xiaonei太热闹了 我越来越发现那个地方不适合我

我不需要做作的文字和感慨 只需要一个能痛快说话的地方

 

学车已经两天了

昨天因为挂错档而发愁

今天因为打不好方向而发愁

太长时间的发愁导致我精神都有点紧张了

起步会紧张 看到前面的路况很混乱会紧张

那四个小时都会在心跳加速中度过

 

不过还是有幸运的事情

三次坡起都很完美

直行加到了5档 减回来的时候居然还有点嫌弃车速太慢

明天就开始练桩了 好像快了那么一点点

谁来救救我和我的方向盘啊？

 

 

每个女人都需要给自己掌声

尽管我一直都不太肯承认自己已经到了一个该称呼自己“女人”的年龄

但我需要在关键的时候给自己掌声

为我的进步 为我的勇敢

 

改变 对于我 其实是一件很困难的事情

所以我为自己鼓掌

就算全世界都站在我的对立面上

我也坚持 不能有一丝一毫的退让

曾经退让了太多次 默许了太多的懦弱在心中滋长

把真实的自己逼到了痛苦的角落

无药可救

 

就算没有人欣赏

就算没有人喝彩

就算没有人投来关注的目光

我心中的那一点点光亮仍旧会停留在自己的身上

坚定的目光

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你 渐渐淡漠在时间里了

尽管我很想抓住你离去的背影

但是 每次当我伸出手 心里都会感到针刺般的疼痛

现在 你的样子 在我的脑海里渐渐淡漠 没有颜色 没有轮廓

剩下的只是那个短暂的夏天和一个永远解不开的谜

 

你到底是谁？

我到底是谁？

显然 我们在彼此的心里都没有真正的答案

所以 你坚持着回到原来的轨迹 我倔强地与你保持着距离

 

你在我的记忆里淡漠了

我几乎快要想不起的模样 你的声音 还有那个夏天

尽管拼命想抓住那逝去的过往

终究扭不过时间的力量

放手吧 天上的神明 为我们安排了最好的结局

那就是 在各自的世界里 祝愿彼此一切安好

 

 

 

 

 

别瞎说

有时说太多话并不是一件好事

我始终相信自己无愧于心

这样就好了

不需要别人知道我的委屈

尽管我真的很委屈

尽管我真的曾经很努力

但还是别瞎说 什么都不要说 微笑就好

把对未来的忐忑和不安都留在心里 微笑就好

 

直到现在 我从不曾后悔自己所做过的一切

也许有不好的地方 日后会做得更好

但这一切决不是为了博取谁的好感 决不是为了能安稳地活着

只是因为我很珍惜 珍惜拥有甚至失去了的一切

 

别瞎说 微笑就好

 

 

 

 

 

 青春是要挥霍的
在痛苦和困难面前 青春是张王牌
只因为年轻 才无所畏惧

青春是要挥霍的
不管你是放肆地笑 还是痛快地哭
只因为年轻 才无所畏惧

青春是要挥霍的
在时间和衰老面前 青春弥足珍贵、
只因为年轻 才无所畏惧

真好 我还年轻
真好 我还无所畏惧
真好 我还有青春可以挥霍